【吉台murmur】

今天和T見了面，聽說了Y的事情，我祈禱Y一輩子都不會看見這篇文章，祈禱每一個相關的人都不會看見，這是我自己的懺悔，並不想因此二次消費了誰，或者二次傷害誰。

在兇手不只一個這首歌中，寫的是在不知不覺中我們所造成的一切後果，受傷的人不只一個，傷害的人不只一個，有些傷看不見的，人如此彼此對待著，而我又在無意間成了怎麼樣的加害者，或者怎麼樣的共犯呢？

系上其實總是存在著很多的八卦、耳語、話柄，或者judge，也不只是系上吧，在許許多多人際關係中，不知不覺以這樣的方式相處的，被當炮灰的人、被當話題的人、被近似言語霸凌對待著的人。我記得很清楚高三轉班以後，原本班上的圈圈開始變得很明顯，也許是因為考試的壓力太大，大夥無暇顧及人際關係、也不甚在意他人感受，有更多需要在乎和需要努力的目標了，一個又一個的圈，吃飯時間回去看見時會特別明顯，而我所屬（被劃分？自動進入？記不得了）的圈圈開始批判某個女生的衣著、言行，以下簡稱W，我不說我自己喜歡W的作為，因為的確有些想模仿林黛玉卻又東施效顰、特別在意成績卻又假裝不在意，諸如此類等等，對於圈圈的批判其實是感到好笑的，以一種惡趣味的口吻進行著，成為共通話題中的一個，沒有人會特別去察覺、也不覺得哪裡不對，儘管後來隱隱約約感覺到了，但隨著後來話題的轉變以及畢業後生活的不同，漸漸的也不再以此為樂，今天想起來，我欠她一個道歉，無論是否感覺到這些訕笑，我欠她一個道歉，她本身並沒有錯，也許她真的有令人討厭或者是令人不耐的地方，但她沒有理由要被成為話題或者被大肆的討論，有什麼資格。

大一時和Y很好，儘管覺得她某些部份來說並不真心對我掏心掏肺，但我明白我們很好，明白她把我看得重要，也明白我喜歡與她相處，明白沒有用，我還是常怪罪她為什麼不來上課、偷埋怨為什麼她不來上課卻抄我的筆記最後卻考得比我高分，甚至到了大二還有現在即將大三末，沒有一次試著去關心為什麼她從此人間蒸發，不是沒想過、不是沒動過念頭，可是每當拿起手機自尊心便會蠢蠢欲動，「她就是不在乎你，不然幹嘛不打給你？就算討厭系上也沒理由不跟你聯絡。」諸如此類的想法，讓我成了一個只是想想的人，她送我的刻有名字的石頭吊飾還在，她和T出去玩時帶回來的小禮物，我沒有忘記，只是我沒有理會。

好像該談談Y之所以討厭系上的原因，當然Y也有很多自身的問題，但是更多的是成為消費的對象，比如某L吧，L是不在意別人說他什麼的，依然故我的做自己，甚至可以因此反嗆回去，系上很多人不喜歡他，我想他也知道，而這不構成霸凌的原因僅僅因為L不甚在意，若哪天L崩潰痛哭，我想我也是兇手，因我從不曾制止過任何對L的攻擊或者封鎖，而明明我不贊同這樣的方式，卻為了各種自私的理由並未大聲說出口，只是默默聽著，有時說聲：這樣不好吧、他也沒那麼糟吧。而關於Y，很久以前，從別人口中曾聽見一群人在公車上談論著她的頭髮，我用談論是因我並未真正聽見談論的內容，只是Y為此感到不開心，但這件事也不是Y親口告訴我的，只是輾轉聽說，還有許多諸如此類的事情，讓Y再也不想來上課，而我和其他人的關係並不差，卻同樣地，從未替她排解過什麼、替她辯解什麼，從未。

今天聽說了Y的近況，和T見面以前的猜測其實相去無幾，但是有更多的震驚和複雜的情緒，總覺得是自己讓她變成這樣，身為好朋友確實責無旁貸，是誰不關心？是誰為了不想被劃分成和她一樣的人而沉默？是誰因為自私而不願意為她說句話？誰都可以不自覺、評論她的人、討厭她的人都可以，可是我沒有資格可以，視而不見比無意中傷更可憎，我是這麼想的。而她不會再出現，儘管出現也大概是掀起更多讓她不適的言論，或者訝異跟嘆息，忽然之間不知道自己還能做什麼，知情之後的關心顯得那麼虛偽、那麼荒腔走板。

我究竟在無意之間當了幾次兇手？又究竟在沉默裡頭當了幾次幫兇？

每個人的人生當然都是自己的，我可以說是她不願面對、一味逃避，才失去了和其他人變好的機會，我可以說是她不夠自省、不願改變，才讓其他人有繼續討厭她的可能；我更可以說，是她自己困住了自己，在不喜歡的時候就該說出口，或者根本可以不去在意－－但這一切的找到源頭的過程都並不重要，而且顯得可怕。

我希望妳過得好，我會試著去做一些事，也會少掉更多自私的沉默。